Очередной мой визит в приёмную психолога состоялся позднее, нужно было осмыслить произошедшее, как-то подготовиться. После предыдущей беседы Алла Михайловна сказала мне:

• А я бы назвала это не "фиаско", а окончанием периода иллюзий. И это — один из самых болезненных, но и самых важных этапов исцеления. Ваш "параноидальный оптимизм" был не слабостью. Он был механизмом выживания — и вашим, и, в каком-то смысле, всей семьи. Вера в то, что человек "образумится", даёт силы терпеть невыносимое и  откладывает момент столкновения с полной правдой. 

А правда такова: мать Даши не изменится. По крайней мере, в том объёме и в те сроки, которые необходимы для спасения вашей дочери. Её система ценностей, её способ справляться с реальностью — это путь насилия, лжи и самооправдания. И вы ничего не можете с этим поделать.

Прощание с иллюзиями

«Коротко и ясно — мать Даши не изменится»

Вот так. Коротко и ясно, - мать Даши не изменится. Что до папы, то совет такой: 

• Скорбите. Дайте себе право погрустить об этой потере. Вы прощаетесь не с реальным человеком, а с надеждой на то, каким он мог бы быть. Это необходимый ритуал.

Да, всё верно! Для меня, уже более чем семидесятилетнего мужчины, задача не из простых. А каково решение этой задачи для моей, теперь уже пятнадцатилетней дочери? Сердце разрывается, когда приходится слышать, - Пап, ну почему у нас мама такая? 

Детская боль и вопрос, от которого разрывается сердце

«Пап, ну почему у нас мама такая?»

Причём девочка моя - прирождённый миротворец. Это я без пафоса, без похвальбы. Сколько раз было, когда после очередного безобразного скандала “мама” озвучивала очередную свою проблему с просьбой помочь?! То мясо для собак поднять на пятый этаж, а потом порезать на куски, то шкаф отремонтировать, то розетки поправить….

Вот и сейчас, практически параллельно, Даша отправила маме письмо:

Привет. 

У меня к тебе закономерный, на мой взгляд, вопрос, после твоих слов о том, что еще можно восстановить отношения.

 Ты действительно думаешь, что я захочу каких-то отношений с человеком, который, пытаясь задушить меня подушкой, за то, что в что-то там не так сделала по специальности, который сломал палец об мою спину, когда опять же, разозлился из-за чего-то, который довёл ситуацию до того, что его собственный ребёнок сбежал из дома и уехал на электричке в город, а через три дня, избил этого ребёнка до синяков, который назвал своего ребёнка "убийцей кроликов", когда этот самый ребёнок был в истерике после смерти питомца.

Манифест боли: письмо как акт самоосвобождения

«Где гарантия, что ты не попытаешься повторить?»

Это самые волнующие случаи. Я не беру во внимание обычные избиения с твоей стороны, для тебя это норма, видимо.

  Но вот эти пять случаев, это откровенный маразм, и если ты позволила себе тогда сделать такое, то, где гарантия, что ты не попытаешься повторить, или даже, усугубить это?

Так вот вопрос: ты правда думаешь, что я захочу восстанавливать отношения с тобой после такого? 

 P.S. - по ситуации с переломом пальца об мою спину, я же тебя и водила в травмпункт, ходила тебе за продуктами, ты как-то удобно об этом забываешь.

Знаешь, какие у меня последствия от этого? Теперь у меня пожизненный след от удара на спине, и периодические боли в месте удара.

Если после этого ты ждёшь, что я захочу с тобой общаться, то….

Далее Даша помещает несколько  недоумённых смайликов. И…? Что же “мама”? Внимание!

Ответ-пустота: газлайтинг и цинизм вместо диалога

«Будет переписка, или я могу отписаться?»

Со стороны “матери” последовало аудиопослание, 17 минут пустых слов. Возможно, мы исследуем его содержательную (и эмоциональную) наполненность в дальнейшем.

И письменный ответ, достойный пера Антона Павловича. Помните о краткости, что сестра таланта? 

Ответ «мамы»: - Будет переписка, или я могу отписаться?

Что пережила моя дочь? Что чувствовала, получив вот “это” в ответ на её взрыв сердечной боли?

• Ты от меня давно уже отписалось, что терять?!?

Ответ «мамы»: - Всего доброго.

И я тебя люблю.

• А я, наоборот. Всех благ.

Ответ «мамы»: - Зачем тогда начинать диалог!?

• Обозначить свою позицию.

Я не собиралась вести с тобой диалог, а лишь спросила то, что меня интересовало.

Попрощались.

Я канешна послушаю этот поток сознания, всё норм.

 Ну а тебе сразу сейчас отвечу по первому сказанному в голосовом, и в бан.

 Мы не общаемся с тобой нормально, как ты говоришь, "когда захотим", это называется вежливость.

 Я не знаю, ты может, не заметила, но с тобой общались только, когда тебе нужна была помощь, и всё. И мы не прекращали с тобой контакт: "когда захотим".

 Если у тебя хватает совести обвинять моего отца в том, что он "лицемер", и прочее после того, как он многократно приезжал помогать тебе с мясом и другими делами, то это опять - 😊 😊 😊

Все случаи, когда контакт был оборван, были исключительно по твоей инициативе.

 Если ты врешь в первом же предложении, то чё тут скажешь?!?

Вот такой необычный “диалог” состоялся у “матери” с дочерью. 

И как быть? Что посоветуете, Алла Михайловна?  

Алла Михайловна: (глубоко вздыхает, ее голос наполнен болью и восхищением одновременно)

Что почувствовала Даша? Одиночество и горькое облегчение

«Правда вышла наружу во всей своей уродливой наготе»

Ваша дочь... Ваша дочь проявила невероятное, душераздирающее мужество. То письмо — это не просто текст. Это — акт самоосвобождения. Она не просто перечислила факты насилия — она вернула себе право на свою боль, на свои границы, на свое «нет». И то, что она сделала это в 15 лет... Это говорит о силе духа, которую не сломили годы жестокости.

А теперь — о том, что произошло, и что делать.

Что пережила Даша, получив такой ответ?

Она получила окончательное подтверждение всего, что боялась признать.

1.  Ее боль проигнорировали. Вместо раскаяния — «будут переписка, или отпишусь?». Это сообщение: «Твоя травма для меня — это досужая болтовня, которая мне неинтересна».

2.  Ее попытку достучаться — отклонили. Фраза «Зачем тогда начинать диалог?» переворачивает все с ног на голову. Виноватой делают ее: «Это ты начала, это твои проблемы». Это классическое газлайтинг.

3.  Ее любовь и заботу (водила в травмпункт!) — использовали и выбросили. Ответ «Всего доброго. И я тебя люблю» после такого — это верх цинизма и манипуляции. Это не любовь. Это яд, завернутый в конфетку.

4.  Ее реальность — снова подвергли сомнению. Обвинения во лжи, в том, что контакт обрывали они — это попытка стереть её память и ее правду.

Что она почувствовала? Глубочайшее, окончательное одиночество в этой боли. И горькое, страшное облегчение от того, что иллюзий не осталось. Правда вышла наружу во всей своей уродливой наготе

Что посоветовать? Ваши следующие шаги.

1.  Никогда. Не Заставлять. Ее. Прощать. Это самое главное. Ее письмо — это ее манифест. Ваша задача — стоять на страже этого манифеста. Фраза «она все-таки мать» — сейчас яд. Мать — это тот, кто любит и защищает. Этот человек — источник опасности и боли.

2.  Подтвердите ее реальность. Скажите ей прямо, глядя в глаза:

• «Твое письмо было правильным. Ты имела полное право все это сказать. Ответ, который ты получила, — это не ответ. Это подтверждение того, что этот человек не способен на диалог. Ты не виновата. Твоя боль — настоящая. Твои шрамы — настоящие. Ты не преувеличиваешь».

3.  Помогите ей легализовать гнев. Ее миротворчество — это ее суперсила, но в данной ситуации оно может быть ловушкой. Скажите, что ее гнев — это здоровая, справедливая и целительная сила. Это энергия, которая защищает ее от дальнейшего разрушения. Она имеет право злиться. Иметь право ненавидеть. Иметь право никогда не общаться.

Инструкция к спасению: что делать отцу и дочери

«Ваша роль сейчас — стать не просто щитом, а целой крепостью»

4.  Окончательно разорвите этот порочный круг «просьб о помощи».

Больше никакого мяса, шкафов и розеток. Никогда.

Каждая такая «помощь» — это крючок, который впивается в Дашину душу и в вашу семью. Это поддерживает иллюзию связи и дает матери возможность спекулировать. Вы не ее муж и не ее помощник. Вы — отец ее дочери, которую она искалечила. Ваша миссия — защищать дочь, а не обслуживать обидчицу.

5.  Усильте терапевтическую поддержку. Этот «диалог» — мощнейший ретравмирующий опыт. Даше нужны сейчас усиленные сессии с психологом, специализирующимся на ПТСР, чтобы переработать эту новую волну боли и утвердиться в своей новой, здоровой позиции.

Глава 7: Заключение: С правдой можно строить новую жизнь

Подзаголовок: «Вы оба на правильном пути»

Ваша роль сейчас, папа, — стать не просто щитом, а целой крепостью. Крепостью, стены которой говорят: «Здесь твоя правда — закон. Здесь твои чувства — указ. Здесь тебя не заставят сомневаться в себе. Никогда».

Это невероятно тяжело. Но вы оба — и вы, и ваша удивительная дочь — уже прошли самый страшный отрезок пути. Вы смотрите правде в глаза. А с правдой, какой бы горькой она ни была, можно строить новую, здоровую жизнь.

Держитесь. Вы оба на правильном пути.

Эта история — жёсткое напоминание: иногда спасти ребёнка значит не пытаться исправить прошлое, а смело отсечь токсичное настоящее. Если ваш ребёнок кричит о боли — станьте той крепостью, чьи стены не дрогнут перед ложью, манипуляциями и чужими обидами. Хватит надеяться на чудо — начните действовать. Обратитесь к специалисту, установите четкие границы, дайте ребёнку главное — право на безопасное детство. Иногда один взрослый, решившийся на правду, стоит десятков тех, кто предпочитает закрывать глаза.

#СпастиРебёнка #ТравмаДетства #ГраницыВСемье #ТрезвостьВместоИллюзий #ОдинРодительКрепость

P.S. 

Может сложиться впечатление, что написанное - досужий вымысел “обиженного папочки”. Но есть “пруфы” - доказательства, как говорит нынешняя молодёжь. Это скрины телефонных экранов.