Как дружить с дочерью подростком

Ситуация 

Ситуацию, в которой находимся сегодня мы с дочерью, надеюсь, что чуть позднее оформлю отдельным рассказом, некоей “повестью временных лет”. Познавательно, знаете ли и занимательно. Есть над чем подумать. Отвечаю.

Особенности переходного возраста

Сегодня речь о другом. О взаимоотношениях, которые, так или иначе, имеют место быть в каждой семье, имеющей детей. Нет, не так - имеющей детей - подростков, достигших вот этого самого переходного возраста. Пубертатный период - по научному. Будь он неладен. Многие так, слышал, говорят. Ранее я лишь скептически усмехался, - Какой такой ПуПер?

Да, кстати, не грех, наверное, познакомиться. Кто я, да, что я? Да с чего это, вдруг?

На заголовке сайта имя моё вы видели - Сергей. Сгибнев - это фамилия такой. Лет мне от роду уже семьдесят один. 

Простите, отвлекусь. Историю вспомнил, весьма ко времени и по случаю. Товарищ мой прислал мне как-то по Whatsapp. На ссылочку, please. 

Вот тут-то я и заметил, обратил внимание, что состояние “Переходный возраст” у ребёнка имеет место быть, и у подростка, оказывается, есть некоторые особенности, не обращать внимание на которые большая ошибка родителей. Кто бы это ни был.

Особенность текущего момента в том, что с десятилетнего возраста дочь живет со мной. Да, вот так, при живой маме мы, с дочей пребываем вдвоём, не обременённые маминым вниманием.  

Что и как произошло - тема отдельного повествования. Немного позже, как я и обещал.

И вот, практически с этого самого момента понял я одну важную истину: ребёнок перестаёт быть ребёнком в том смысле, что папа и мама являются для него непререкаемым авторитетом. До семи-восьми, чуть больше, ещё можно чуть придавить на голосовые связки и потребовать выполнения своего желания, настоять на собственном мнении, а вот, чуть позже всё! Родительское непререкаемое влияние на ребёнка закончилось. Наша гипотетическая власть превратилась в зыбкое марево.  

У дочки даже имя Даша - дар Божий

Перезаключение договора

И для меня было некоторой неожиданностью, когда моя дочь, с которой у нас были прекрасные отношения, в ответ на моё излишне эмоциональное требование, вернее сказать на мой окрик, вдруг выдала: А ты чего на меня орёшь?! 

Причём сказано было достаточно жёстко, чтобы не сказать большего. К стыду сказать, я не вдруг понял, что происходит и попытался настоять на своём в привычном ключе - то бишь, делай, как я сказал! 

Результат - ссора.

Причем ссора вылилась в очень эмоциональный выплеск, который поверг меня в состояние крайнего стыда. Судите сами, каково слышать от любимого ребёнка:

• Да, что это у меня за жизнь такая? В  школе гнобят! Мама гнобит! Ты ругаешься! 

Зачем вы меня родили тогда?! Зачем, если вы сами не можете найти общий язык?! Зачем мне такая жизнь?!?! Что мне, выйти с балкона, что ли? 

Признаться, проняло меня до слёз! Причём не “фигурально выражаясь”, а действительно до слёз! До настоящих. Мокрых.

Стало понятным - надо, что-то менять. Так не пойдёт! Ребёнка - девочку, мою радость радостную, только, что перенесшую жесточайшее нервное потрясение, нельзя дальше “воспитывать” вот так ! 

Может произойти непоправимое! 

И я стал искать экспертов в вопросах построения отношений со взрослеющими детьми. Стал перекапывать интернет, слушать беседы психологов, педагогов, смотреть ролики, которые записывали родители, прошедшие те или иные повороты на их нелёгком пути. 

О психологах тоже отдельная тема для беседы. Весьма неоднозначно и то, что они говорят, и то, что они исповедуют, их убеждения (в том числе и политические, как оказалось).

То, что сейчас кажется очевидным, простым - ах! как же я раньше-то не додумался - плод дотошного, кропотливого изучения, вернее даже сказать, - погружения в проблематику взаимоотношений с подростком. 

В одной из передач услышал я такое выражение - перезаключение договора. Не вдруг стало понятно, что за договор такой, что за перезаключение? Кого с кем? На каких условиях? Потом разобрался - Договор родителей с ребёнком. Да, да! Именно договор. Всё, закончилось время беспрекословного подчинения. Рядом с нами подросла личность! Личность, равная нам с вами по правам и обязанностям. Равная по свободе делать выбор в ту сторону которая видится ребёнку правильной и нужной ему. 

С этого момента нужно учиться договариваться. Именно!  И для тех, кто готов воспылать “праведным” гневом, - Как это? Я!? Договариваться?! Да, я….! - у меня вопрос: Это с вами рядом кто? Любимый ребёнок или… кто? Вы о ком? Вы о чём? 

Непростое решение

Родителям необходимо принять очень непростое решение - начать учиться доверять своему ребёнку сделать самостоятельный выбор. Да, порой нам кажется, что он всё сделает не так, что мы лучше знаем, как надо, что он ошибётся и произойдёт, что-нибудь непоправимое…. Да мало ли, что может произойти?! 

Нет, товарищи дорогие! Ещё раз повторюсь, - Всё! Рядом с вам взрослеющая личность. Как немного  раньше ребёнок учился ходить, учился говорить, учился читать и писать, так теперь он начинает постигать очень непростую науку принятия правильного решения. Самостоятельного решения.

И наша задача выстроить отношения так, чтобы ребёнок не стеснялся спрашивать у нас, - Папа, а я правильно думаю? Пап,.. а у меня получилось совсем не так, как хотелось бы…. Почему? 

Доверительные отношения и только так  

Предвижу снисходительные улыбки, - мол,  наворотил, каких-то “мыслеобразов”. Какие ещё советы такие? Делай, как я сказал - вот и весь сказ! Вся философия.

Нет, товарищи дорогие! Не “делай, как я сказал”, а делай, как я! 

Как говорят в Одессе, - две большие разницы. Улавливаете? 

И это, скажу я вам, трудно! Наш ветхий человек, укоренившаяся, приобретённая в родительской семье картина мира, когда от вопросов и просьб маленького человечка отмахивались, не садились рядышком, не беседовали, что называется, по душам - эта картина мира реализуется однажды в большущие проблемы связанные с выпивкой, наркоманией, “неожиданной” беременностью, СПИДом и прочая, и прочая. 

Головка дочика на плечике, чего же ещё

И виной тому будем мы сами, поскольку наш ребёнок найдет “учителей” во дворе, в подъезде, на “хате” друзей, у которых родители с самого рождения  на своего ребёнка “забили”. Ребёнок не будет обращаться к вам, поскольку вы не приучили его спрашивать, не стали ему друзьями, а он все-равно примет решение сам. Только вот, что это будет за решение? Каков будет результат?

Научиться принимать и поддерживать детские интересы 

Думаю, понятно, что столь обширная тема отражена в статье лишь конспективно, подсказаны лишь самые первые шаги, которые необходимо сделать родителям, по настоящему переживающим за судьбы своих детей. 

Обращу ваше внимание лишь ещё на один важный момент. А именно - на детские увлечения. 

Драмкружок, кружок по фото

Мама-папины амбиции

Подумаешь, - приходится слышать, - мало ли чем ребёнок занят? Вот мы знаем, что ему нужно, мы сами определим круг его занятий. 

И начинается беготня по кружкам, секциям, студиям…. А ребёнок готов удрать из каждой из них. Потому, что его интересует совсем другое. 

Безусловно, ребёнок должен заполнять чем-то время кроме школьных занятий. Но очень! - повторюсь - очень нужно быть внимательными к его увлечениям. 

Во что обернулись косички

Я уже писал на своей странице в “Дзене” о моей старшей дочери. Статья называется “Королева красоты”. А писал вот, очём. Оксана (так зовут мою старшую дочь) года в четыре с половиной научилась заплетать сама себе косички. И в группе детского садика, куда она в то время ходила, играючи плела косички всем девочкам, которые их имели. Воспитатели в восторге. Родители тоже. Ведь извечная проблема – растрëпанные волосы у девочек. Позднее Оксана окончила Детскую художественную школу. И эти два увлечения чудесным образом «трансформировались» в её сегодняшнюю профессию. В такую вот: стилист – визажист - колорист и мастер по дамским причëскам одновременно.

Безусловно, я помогал ей чем мог. История, как Оксана готовила и сдавала дипломную работу, заслуживает отдельной статьи. Но это не было “моей прихотью”. Дочка рисовала с упоением. И когда мы пошли поступать в художественную школу, то специально ничего не готовили, отобрали наиболее удачные работы и пошли. 

Что из этого вышло, я уже рассказал. Успех!

Не Аргерих, жалко, значит другое

С самой младшей дочкой я чуть было не пошёл вот, по этому ошибочному пути. Да, что там “чуть было не…” - пошёл. Даша поступила в Новосибирскую специальную музыкальную школу, стала учиться музыке и…. Опять многоточие. Опять отдельная тема для беседы. Три года проучились мы в этой школе. И ушли. 

И как бы мне ни было жаль, как бы я ни упрекал себя, что неправильно построил отношения с ребёнком, что не увлёк её музыкой так, как был увлечён сам, в глубине души я даже рад, что Даша оставила эту школу. Опять  отдельный разговор, но теперь она действительно увлечена и Увлечена… (вновь многоточие) - рисованием. Написал с большой буквы по ошибке, а потом не стал исправлять - так правильнее, поскольку ребёнок с упоением сидит за рисунками часами. 

Это не совсем то рисование, каким была увлечена старшая дочь, но, что же и время другое, и технические средства другие. 

“Собиратель планет” 

У каждого времени свои песни, так говорят? 

Вот и Даша нашла себе занятие по душе. 

Эпилог

Coda, как говорят мои друзья - музыканты. То есть пора и честь знать.

Коротенькое резюме:

Принимаем, что рядом с нами равноправная личность.

Перезаключаем договор.

Учимся вникать в проблемы ребёнка на дружеской основе.

Внимательно следим за увлечениями нашего любимого человечка.

И помним, что семья - это про любовь!

Подписывайтесь на канал.

Задавайте вопросы.

Делитесь своими находками и “лайфхаками”.

С вами был

Сергей. Гелич