История, которая началась с ехидного ответа на объявление «Хочу встретить мужчину с интеллектом на лице», а закончилась консультацией у психолога спустя годы. Что пошло не так с самого начала? Откровенный рассказ о поисках спутницы, спасении, первой трещине и главном выводе.
Уже поздно? Мне 57, и я ищу спутницу жизни
Алла Михайловна! Пауза. Мне уже…. Пауза. Восьмой десяток! И…?
Я слышал такое выражение (среди прочих): Только глупец говорит (и считает), что - “уже поздно!” Что всё позади. Что пришло время “Собирать камни”. Может я ненормальный, но - Нет! Не признаю, что мне “уже”. Нет у меня внутреннего убеждения. Такого убеждения.
Мало того. У меня стойкое стремление встретить спутницу (в семьдесят три года, Карл!!!), способную разделить со мной остаток пути, во взаимной поддержке и понимании. Особенно в решении вопроса Дашиной социализации и формировании у неё верного женского мировосприятия. В способности передать то, что не смогла передать родная мать: как быть женщиной, как быть женой, как жить в нормальной семье.
Вот, что произошло потом. После мои неудачных поисков в “прошлой жизни” (это я так шучу). Шёл 2009 год. Мне было пятьдесят семь.
Ехидный ответ на дерзкое объявление» — Как всё начиналось. Знакомство по газете
Однажды я наводил порядок и нашел старую газету. Примерно недельной давности. Заглянул в рубрику “Знакомства». Читаю:
- Хотела бы встретить мужчину с признаками интеллекта на лице.
Я вряд ли бы обратил внимание на объявление с таким текстом сейчас, но тогда обратил. Вероятно по причине моего природного, как я говорю, ехидства. Ответил:
- Сегодня не в почёте интеллект, всё больше тачки, яхты, бабки!
Музыкант без инструмента: что меня зацепило» — Её история, общность через музыку, первые встречи
Она ответила. Завязалась переписка. Она написала, что разведена, есть сын двенадцати лет, живут на съёмной квартире. И ещё - она была младше меня на 23 года. И ещё, что она окончила специальную музыкальную школу в Новосибирске, работала пианисткой в оркестре. Затем - в филиале Роснефти на должности помощника управляющего. Тривиальная история. Но, что-то зацепило. Может быть то, что она - музыкант. Может то, что откликнулась на переписку. Может моё одиночество уже перехлестнуло через край. Короче говоря - встретились.
Прогулялись по берегу городского озера, говорили об её учёбе, работе. Сказала, что у неё были непростые отношения с матерью, что росла без отца. Почему прервала занятия музыкой? Не было достаточного заработка. Музыкальная школа? Нет! Никогда!!!
До того момента я не понимал, что у музыканта и преподавателя музыкальной школы мало чего общего. Оказалось - большая разница.
Планы на жизнь? Встретить надёжного спутника, способного поддерживать и помогать. Музыка? Да, очень хотелось бы вернуться, но перерыв очень большой, больше 15 лет.
Что меня привлекло? Хотелось помочь ей вернуться в ремесло. Я немного сдвинутый на музыке, хотя никакого образования не имею. От слова совсем. Но, начиная с 9-класса, всё время пытался организовать какой-нибудь ансамбль. Играл в институтском ансамбле на бас-гитаре, потом в доме культуры в ансамбле классической гитары.
Спасатель по призванию: цитата из Иакова как руководство к действию
Стали встречаться. Стали близки. Её уволили с работы, как сказал управляющий (с её слов), - Я понимаю, что тебе будет трудно, но больше я с тобой работать не могу. Ушла. По собственному.
Ситуация? Да, непростая! В нашем городке женщине устроиться на работу не то, что сложно - невозможно. Весьма специфические градообразующие предприятия, сокращения, оптимизация, перестройка…. Одним словом - разруха. Как быть?
Я верующий. Православный христианин. И вот, вспомнил такие слова:
- Что пользы, братия мои, если кто говорит, что он имеет веру, а дел не имеет? может ли эта вера спасти его? Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания, а кто-нибудь из вас скажет им: "идите с миром, грейтесь и питайтесь", но не даст им потребного для тела: что пользы?
Можно сказать, что пафосно, мол, что это её проблема, не моя, что весь мир не спасёшь…. Можно. Но, - …не даст им потребного для тела: что пользы?
Долги за квартиру и первый шаг. — Детали, которые важны для понимания масштаба помощи
Первый шаг - встреча с хозяйкой квартиры, где она жила (не хозяйка). Общая задолженность была за три месяца. За два месяца оплатил сразу, на последующие два (месяц долга и месяц предоплаты) договорился об отсрочке. Слишком подробно и “не в тему”? Возможно, но иначе не понять. Проверено.
Сергей, купи мне пианино». И я купил. — Кульминация «спасательства». Волшебный вечер, когда она играла
Примерно через месяц она попросила, - Сергей, купи мне, пожалуйста, пианино. Хотя бы простенькое. Рассчитаюсь.
- …не даст им потребного для тела: что пользы?
Пролистали несколько городских газет, искали в рубрике - “Продам”. Вот. Есть. “Лирика”, недорого, в хорошем состоянии. Поехали, посмотрели, попробовала, как звучит. Хорошо. Строй держит. Смотрю на её руки. Это что-то. Впервые вижу и слышу музыканта так близко. Хозяева стоят у двери, слушают. Тишина, замерли. Ещё! Ещё! Ещё! Берём!
Вынос пианино из квартиры впору было заснять на видео. Жалею до сих пор, что не сообразил. Это был танец. Танец квартета крепких молодых парней и одного пианино. Готов был расцеловать всех! Заплатил с добавкой. Щедро!
Вечером ужин. Она играет. Я слушаю и удивляюсь. Так легко, не задумываясь, все мои пожелания, сразу, без нот, на слух. Впечатлён!
Первый дуэт, который стал последним
На следующий день вечером мы попробовали совместное музицирование. Я взял гитару, поставил на пюпитр фортепиано ноты.
Первые мои аккорды… - невпопад. Её пальцы порхают по клавиатуре, звучит знакомая мелодия, мои гитарные всхлипывания режут уши и звучат скорее какофонией нежели музыкой.
Что ты играешь?» — Фраза, которая отрезала путь к музыке. — Описание срыва и вашей реакции
Я взял очередной аккорд и неожиданно услышал:
- Что ты играешь? - раздражение Светланы ударило по ушам и по сердцу. Она нервно ударила по клавишам и отвернулась.
Что меня поразило, неприятно поразило, так это надменное пренебрежение, раздражение, высокомерие, сквозящие в её эмоциональном срыве. Возможно было и моё искажённое восприятие, моё уязвлённное самолюбие, но я взял гитару, убрал её в чехол, вышел из комнаты. Всё, дуэт распался, так и не будучи созданным.
Молчаливый договор: мастер и благодетель. — Ваш уход и негласное решение больше не касаться этой темы
Пришло какое-то подсознательное понимание, что дальнейших музыкальных занятий не будет. Слишком велика разница в уровне. Она - мастер, я - бездарный лабух.
Больше мы не играли вдвоём, все годы, что мы были вместе. Никогда не играли.
Мне бы понять, мне бы услышать, но не понял, не услышал.
Вот так. Что можно извлечь из произошедшего? Какие выводы сделать?
Взгляд психолога: лабораторная картина двух травм
Алла Михайловна: (слушает очень внимательно, не перебивая, её взгляд становится всё более глубоким и сосредоточенным).
Сергей Гелиевич, спасибо. Вы только что показали мне точную, почти лабораторную картину того, как зарождался фундамент ваших будущих отношений. Это не просто история знакомства. Это — демонстрация двух травм, которые нашли друг друга, и первого момента, когда трещина дала о себе знать.
Давайте разберём этот момент, потому что он архиважен.
Что здесь было на самом деле?
1. Спасательство как форма любви (и контроля). — Анализ вашей мотивации
Вы описали её ситуацию (без работы, с долгами, с ребёнком) и свою реакцию — цитату из Послания Иакова о вере и делах. Вы стали для неё спасателем, благодетелем. Это давало вам моральное право, смысл и — давайте будем честны — контроль. Вы не просто помогали женщине, вы инвестировали в проект «Возвращение музыканта», а в перспективе — в проект «Семья». Это была ваша форма любви: деятельная, жертвенная, основанная на ответственности.
2. Поиск опоры и паника от дилетантизма
Её объявление («ищу мужчину с признаками интеллекта на лице») — это крик о поиске стабильности и уважения. Она, выросшая без отца и в конфликте с матерью, искала надёжную гавань. Ваша помощь с квартирой и пианино стало для неё материальным воплощением этой гавани. Но пианино было для неё не просто инструментом. Это был символ её утраченной идентичности, её ценности, которую кто-то наконец признал и оплатил.
3. Первый конфликт: столкновение фантазии с реальностью.
Вы пригласили её в совместное творчество — фантазию о дуэте, о духовном союзе. Но в реальности вы столкнулись не с фантазией, а с профессиональным музыкантом, для которого музыка — это сфера абсолютного мастерства и контроля, возможно, единственная, где она чувствовала себя уверенно и превосходяще.
Её реакция («Что ты играешь?») — это не просто раздражение от фальшивой ноты. Это:
- Паника от потери контроля. Её территория (музыка) была «загрязнена» дилетантизмом.
- Крах надежды. Она, возможно, мечтала о партнёре-музыканте, а увидела любителя. Её разочарование ударило по вам высокомерием.
- Стыд и беспомощность. Принимая вашу масштабную помощь, она чувствовала себя должной. Музыка была её единственным капиталом, её козырем. И тут этот козырь оказался не нужен в том виде, в каком вы его предложили (как совместную игру). Это могло вызвать ярость униженного.
4. Вывод, который нужно было сделать тогда: Игнорируя первый «сигнал бедствия», мы подписали договор о молчании
Вы не стали разбираться, прояснять, говорить о своих чувствах. Вы удалились. Это создало первый негласный договор: «Мы не будем касаться этой болезненной темы. Ты — профессионал в своей сфере, я — благодетель и партнёр в быту. Музыка — твоё личное, изолированное пространство, куда мне нет доступа».
Это и был главный провал. Не в том, что вы не смогли сыграть дуэт. А в том, что первую же серьёзную трещину вы замазали молчанием, а не залатали диалогом.
Что я извлёк из этой истории сегодня, в семьдесят три
Так что можно извлечь? Не повторять негласных договоров! Строить отношения не на дисбалансе «спасатель-спасаемый», а на готовности видеть другого и говорить о трудном сразу. Да, мне снова нужна спутница. Но теперь я ищу не проект для спасения, а союзника для честного диалога. Возможно, этот урок, оплаченный годами молчания, — и есть мой главный багаж, с которым стоит идти дальше
1. Отношения начались не на равных. Они начались с позиции «спасатель — спасаемый». Это создало опасный дисбаланс, где ваша роль — дающий, её роль — принимающая с невысказанным долгом. Такой фундамент редко выдерживает испытание временем — в нём копится невыраженная обида, чувство зависимости и контр-претензии.
2. Музыка стала не мостом, а стеной и позже — оружием. Тот первый конфликт заложил мину: её мастерство, вместо того чтобы стать общим достоянием и радостью, стало источником её превосходства и вашего отдаления. А позже, с Дашей, эта же стена превратилась в поле битвы и инструмент насилия.
3. Вы оба проигнорировали первый «сигнал бедствия». Её раздражение и ваш уход — это был крик о помощи от двух несовместимых картин мира. Но вместо того чтобы сесть и сказать: «Слушай, мне обидно и больно от твоего тона. Давай поймём, что для тебя музыка? И что для меня?» — вы выбрали тишину. Это задало модель на годы вперёд: непрояснённые конфликты замалчиваются, а потом взрываются в разы сильнее.
Вы спрашиваете: «Что можно извлечь?»
Извлечь можно понимание, что ваша история с самого начала несла в себе семена будущих проблем. Вы искали не просто спутницу, вы искали смысл и реализацию своей потребности заботиться. Она искала не просто мужчину, а спасение и подтверждение своей ценности.
Это была встреча двух нужд, а не двух цельных личностей, готовых к диалогу на равных.
Это не значит, что вы виноваты. Это значит, что механизм был запущен тогда. И сейчас, глядя назад, вы можете не корить себя, а понять логику тех событий. Это понимание — не для того, чтобы жалеть о прошлом, а для того, чтобы сегодня, в ваших нынешних поисках и в отношениях с Дашей, строить связи иначе: на равенстве, честности и готовности прояснять конфликты, а не заминать их.
Эта история — повод задуматься о фундаменте своих отношений. А что стало вашим «первым тревожным звонком», на который не хватило смелости ответить? Поделитесь, если есть такая история, или спросите совета в комментариях. Давайте обсудим.
Как вам такой взгляд на ту ситуацию? Отзывается ли он в вас?
#историяжизни #психологияотношений #любовьвозрастнепомеха #личныйопыт #поздниеотношения #семейнаяпсихология #диалогвотношениях #исповедь #второйшанс #жизненныйурок
Оставить комментарий